在遇到他之前，我根本沒想到我會接受異地戀。而在一周年的時候他說要去北京，讓我乖乖等他回來。送機的時候，他哭了。

一個大男人竟然在大庭廣眾下，哭得像個小孩子，卻又那樣用力地抱著我，像小孩緊緊地抱住自己的玩具，生怕被搶走那樣。

我知道，從分開的那一刻起，所有看似簡單的事情，都會變得沒那么簡單。

我知道，異地戀會分手的概率是99%，我知道我們會很苦，可是當我看到他那樣撕心裂肺的時候。我還是對自己說，不就是異地戀，我們熬得過的，為了以后的未來，我也得努力。

他在我額頭輕輕地吻了一下，轉身離開了我的視線。雖然真的很難受，現在也多多少少有過后悔，可那時我還是放他走了。

因為喜歡他，所以無條件支持他所有的決定。

我開始會不自覺地去搜索一些關于異地戀的詞條。

異地戀多久聯系一次正常？異地戀如何維持長久？異地戀如何提供有效的關心？如何守護這段關系？異地戀算戀愛嗎？

我開始無時無刻都在期待著我們見面的那一天。

只是傻傻地在等那一天，等我們不再是在電話里擁抱親吻，如果他沒有提前說，突然出現在我眼前，就是一天最期待的事情。

我開始會有點心疼自己。

當看到自己連發了十八條短信沒有回音，連撥了六個電話都打不通。聯系不到朝思暮想的人，也沒有辦法知道他和誰在一起，在干什么。

一個人的生活卻是兩人份的孤獨無助。

我變得越來越患得患失，越得不到回應越害怕，越擔心懷疑對方是不是快把自己忘了。

可我明明不是單身，為什么比單身還痛苦。

為了放假可以去愛人的城市見對方一面，我們不舍得買衣服，不舍得下館子，不舍得花多余的一分錢，只想省錢攢車票。

每一次我們見面，我都要提前興奮好幾天，而每一次分別又都跟失戀一樣。

無論是吃飯還是看電影，無論去干什么我都只想牽著他的手，就很安靜地靠著他，貪婪地迷戀著陌生又熟悉的味道。

我把無數次問他可不可以別走了，連同我不想再分開的欲望咽回喉嚨，埋在心底。

異地戀不只考驗著對方的耐心，更是考驗了自己的認真。是的，我們堅持的是別人無法體驗的愛情。

我們沒有普通小情侶間的嬉戲打鬧，但仍是彼此最堅實的后盾，我們相互理解，相互信任，并一直都在努力熬過時間和距離。

偶爾在我們都有空的時候，也會視頻聊天，可當我想伸手去摸一下他的臉時，觸碰到的卻只是微微發熱的顯示屏，那種突如其來的失落我再也不想體會。

每次我都會忍住眼淚，因為我記得有句話說的是“你別哭，我抱不到你?！?/p>

所以我都是笑著和他說我近來的事。

可后來聊天的時間越來越少，有時突然某一方有事，便草草結束了聊天。

我才發現自己最怕的是一個人忙得要死，而另一個閑的沒事干，連打個電話聯系都難。

最怕的是一個人那里晴空萬里，而另一個這里烏云密布，連提醒別忘記帶把傘都難。最怕的是想給對方一個擁抱的時候，卻只能發出一個表情，連表達自己的心疼都難。

文字對于我們來說終究是有點蒼白。

異地戀就像是一個透明的罐子，兩個人相互看得到，聽得到，可是就是觸及不到。

我能做的就只有在起風的時候，裹緊自己的外套，不停的讀書，參加各種活動，不停的讓自己忙起來，忙到沒有空去想你。

我想變成更好的自己，只希望在以后能夠以最不容置疑的姿態站在他身邊。

雖然現在分開多一點，但為了往后的一輩子，我愿意。

我愿意陪你吃異地所有的苦，只要往后我們能夠幸福。因為是你，所以我愿意去等。